Yang hidup dan yang mati

Adakah bahasa yang mampu dicipta

Aku seperti merasakanmu

Adakah kau?

Itukah kau?

Kenangan menyeruak begitu hebatnya. Dadaku sesak.

Adakah kau didekatku?

Lantas bahasa apa yang harus ku guna?

Disinikah kau, menatapku?

Lantas, adakah jawaban untukku?

Kau kah itu? Menatapku dalam semu mu?

Lantas, bahasa apa yang bisa ku guna?

Selain lagi-lagi air mata.

Kamu...

Kamu adalah bentuk segala kesederhanaan yang aku punya.

Sangat cukup untuk membuatku terus bahagia,

Sangat cukup untuk terus buatku tersenyum.

Kamu bukan bulan, matahari, bintang, atau pun pangeran berkuda putih.

Kamu bukan segala hal luar biasa.

Kamu adalah kamu.

Yang entah dengan alasan apa, mampu terus buatku mengingatmu dan memikirkanmu.

Kamu adalah kamu.

Kemurnian yang dibingkiskan Tuhan.

Kamu adalah kamu.

Yang terus bisa membuatku mencintaimu dengan sederhana.

Kamu adalah kamu.

Kesederhanan yang aku damba.

Bonusnya, aku mendapat hal yang luar biasa.

Hanya Ingin

Aku hanya ingin terus berdialog denganmu,

Lewat kata yang saling kita ucap, atau lewat kata yang yang menggantung dalam benak.

Aku hanya ingin terus berdiskusi denganmu,

Tentang batang ubi, air seni, tahu isi, kopi. Segala remeh temeh sampai sebuah inti.

Aku hanya ingin terus bersamamu,

Menghabiskan waktu dengan segala cara yang kita punya.

Aku melihatku di dalammu.

Dan menemukanmu di dalamku.

Aku … terlengkapi.

Selagi Kau Lelap

Selagi Kau Lelap

Dee Lestari

Sekarang pukul 01.30 pagi di tempatmu. Kulit wajahmu pasti sedang terlipat di antara kerutan sarung bantal. Rambutmu yang tebal menumpuk di sisi kanan, karena engkau tidur terlungkup dengan muka menghadap ke sisi kiri. Tanganmu selalu tampak menggapai, apakah itu yang selalu kau cari di bawah bantal?

Aku selalu ingin mencuri waktumu. Menyita perhatianmu. Semata-mata supaya aku bisa terpilin masuk ke dalam lipatan seprai tempat tubuhmu sekarang terbaring.

Sudah hampir tiga tahun aku begini. Dua puluh delapan bulan. Kalikan tiga puluh. Kalikan dua puluh empat. Kalikan enam puluh. Kalikan lagi enam puluh. Kalikan lagi enam puluh. Niscaya kau akan dapatkan angka ini: 4.354.560.000

Itulah angka milisekon sejak pertama aku jatuh cinta kepadamu. Angka itu bisa lebih fantastis kalau ditarik sampai skala nano. Silahkan cek. Dan aku berani jamin engkau masih ada di situ. Di tiap inti detik, dan di dalamnya lagi, dan lagi, dan lagi…

Penunjuk waktuku tak perlu mahal-mahal. Memandangmu memberikanku sensasi keabadian sekaligus moralitas. Rolex tak mampu berikan itu.

Mengertilah, tulisan ini bukan bertujuan untuk merayu. Kejujuran sudah seperti riasan wajah yang menor, tak terbayang menambahinya lagi dengan rayuan. Angka miliaran tadi adalah fakta matematis. Empiris. Siapa bilang cinta tidak bisa logis. Cinta mampu merambah dimensi angka dan rasa sekaligus.

Sekarang pukul 02.30 di tempatmu. Tak terasa sudah satu jam aku di sini. Menyumbang lagi 216.000 milisekon ke dalam rekening waktuku. Terima kasih. Aku semakin kaya saja. Andaikan bisa kutambahkan satuan rupiah, atau lebih baik lagi, dolar, di belakangnya. Tapi engkau tak ternilai. Engkau adalah pangkal, ujung, dan segalanya yang di tengah-tengah. Sensasi Ilahi. Tidak dolar, tak juga yen, mampu menyajikannya.

Aku tak pernah terlalu tahu keadaan tempat tidurmu. Bukan aku yang sering ada di situ. Entah siapa. Mungkin Cuma guling atau bantal-bantal ekstra. Terkadang benda-benda mati justru mendapatkan apa yang paling kita inginkan, dan tak sanggup kita bersaing dengannya. Aku iri pada baju tidurmu, handukmu, apalagi pada guling… sudah. Stop. Aku tak sanggup melanjutkan. Membayangkannya saja ngeri. Apa rasanya dipeluk dan didekap tanpa pretensi? Itulah surga. Dan manusia perlu beribadah jungkir-balik untuk mendapatkannya? Hidup memang bagai mengitari Gunung Sinai. Tak diizinkannya kita untuk berjalan lurus-lurus saja demi mencapai Tanah Perjanjian.

Kini, izinkan aku tidur. Menyusulmu ke alam abstrak di mana segalanya bisa bertemu. Pastikan kau ada di sana, tidak terbangung karena ingin pipis, atau mimpi buruk. Tunggu aku.

Begitu banyak yang ingin ku bicarakan. Mari kita piknik, mandi susu, potong tumpeng, main pasir, adu jangkrik, balap karung, melipat kertas, naik getek, tarik tambang… tak ada yang tak bisa kita lakukan, bukan? Tapi kalau boleh memilih satu: aku ingin mimpi tidur disebelahmu. Ada tanganku dibawah bantal, tempat jemarimu menggapai-gapai.

Tidurku meringkuk di sebelah kanan sehingga wajah kita berhadapan. Dan ketika matamu  terbuka nanti, ada aku di sana. Rambutku yang berdiri liar dan wajahmu yang tercetak kerut seprai.

Tiada yang lebih indah dari cinta dua orang di pagi hari. Dengan muka berkilap, bau keringat, gigi bermentega, dan mulut asam… mereka masih berani tersenyum dan saling menyapa ‘selamat pagi’.

Bukan Pecundang

Aku percaya kamu bukan pecundang.

Yang menyerah hanya karena lelah, yang pasrah hanya karena lemah. Aku percaya kamu bukan pecundang, yang beraninya datang lalu menghilang. Aku percaya kamu bukan pecundang.

Aku percaya kamu bukan pecundang.

Aku tidak menuntutmu untuk lari, aku tidak menuntutmu untuk jalan, aku hanya memintamu untuk bergerak, centi demi centi  menuju apapun yang lebih baik.

Kamu kelelahan? Lelahmu tak sendirian, ada doaku yang bisa kau jadikan teman.

Sekali lagi, aku percaya kamu bukan pecundang :’)

Surat untuk Dosen Pembimbing Akademik

Assalamualikum Wr.Wb

Dalam malam yang semakin pekat. Hawa panas yang kian menyengat, nging-nging nyamuk yang berdenging, dan kuasa waktu yang tak pernah membeku.

Tik…tok..tik…tok…

Tik..tok…tik…tok…

Berminggu-minggu telah berlalu dan libur panjang segera menemui akhir. Dan, saya tidak lupa kado yang Ibu pinta, surat cinta. Dalam kesederhanaan yang saya punya, saya coba menuliskannya. Menghadiahi Ibu dengan kejujuran kata, bukan puja-puji yang kadang kala berakhir dengan lupa diri. Astaghfirullah hal’adzim.

Tik..tok..

Saya pun mencoba mengunjungi masalalu, menemui kenangan kita pertama kali bertemu.

Mata kuliah Persamaan Differensial, oleh Dosen Ibu Mardiati S.si. Tersirat penasaran dan kelegaan tersendiri karena pada akhirnya, setelah 4 semester berlalu, akhirnya saya akan bertatap muka dan belajar dengan dosen pembimbing akademik saya.

Selasa, siang hari. Perkuliahan dimulai dalam metode diskusi kelompok. Jujur, awalnya saya tidak berminat dan berpikir bahwa Ibu tidak peduli dengan apa yang saya lakukan dibelakang. Ternyata saya salah. Ibu menegur saya dan kelompok saya, spontan saya tidak lagi berani untuk mengacuhkan Ibu.

Penjelasan-penjelasan mulai disampaikan, latihan-latihan mulai diberikan. Semua gerak diawasi, semua kemapuan diuji. Pekerjaan rumah, quiz, latihan, keberanian untuk unjuk diri, semua diamati, semua dinilai. Dan saya rasa, penilaian seperti ini cukup adil. Cukup memotivasi saya untuk berusaha yang terbaik walaupun terkadang hasilnya belum baik.

Semakin lama, saya semakin menyadari. Dalam lelah yang menggelayut angkuh ditubuh dan pikiran Ibu, Ibu berusaha bertanggung jawab dengan profesi Ibu. Tetap mengajar kami dengan semaksimal mungkin. Terima kasih Ibu, tetaplah seperti ini.

Esok hari di semester VI jika kita bertemu lagi, mari kita cipta hal-hal yang luar biasa, Ibu.

Tik…Tok..

Ah, ternyata malam semakin larut, dan kantuk pun kian mengutuk. Saya rasa sudah waktunya menyudahi surat ini.

Terima kasih Ibu, untuk semuanya. Dan juga, untuk mau membaca hingga pada kalimat ini.

Mohon maaf dengan sangat, jika surat ini tidak berkenan di hati Ibu.

Wassalamualaikum Wr.Wb

Kepada yang terhormat,

Ibu Mardiati S.si

With Love,

Yuli Aswita Ginting

PM VI C

Surat untuk ...

Aku selalu berusaha memahami semua keadaan ini.

Selalu berusaha berdamai dengan kenyataan ini.

Selalu berusaha menyelami setiap kesedihan yang menyelimuti, sambil sesekali aku berharap mengerti, lalu bisa menjadi penawar sesekali.

Aku selalu berusaha memahami peluhmu,

Selalu berusaha untuk tidak terus membebanimu.

Selalu berusaha mencoba mengerti, memahami bahwa bebanmu sangat berat dan tak perlu ditambah lagi.

Terkadang, aku merasa dicurangi.

Terkdang, aku merasa kebebasan dirampas begitu saja.

Bukan, bukan aku tidak ikhlas menjalani semua ini.

Hanya saja, aku juga manusia biasa yang punya lelah. Aku juga manusia biasa yang punya rasa iri.

Kadang rasanya, kenyataan menggores hatiku bertubi-tubi menyisakan luka yang pelan-pelan menggerogoti, sekarat dan hampir mati.

Ada saat dimana aku benar-benar jenuh.

Ada saat dimana aku benar-benar muak.

Ada saat dimana ingin sekali aku berbagi peluh, sembari berkata “aku jenuh dengan semua ini”. Tapi, aku hanya manusia paling egois jika sampai hati mengatakannya.

Aku tau engkau jauh-jauh lebih jenuh dari aku.

Aku tau engkau jauh-jauh lebih lelah dari aku.

Setiap perih yang seharusnya kita hadapi, kita bagi, kenyataannya hanya ditanggung sendiri-sendiri. Perih. 

Persembahan 23

Shadow of us ♡

Cuma ini yang aku punya, bukti nyata ketika rasa mengabu, ragu-ragu dan abu.

Entah rasamu, aku tak tahu.

Tapi setidaknya, terima kasih telah bantu membunuh rindu. :) 

Semakin diakui perasaan itu semakin menjadi. Lalu mulai mewujud menunjukkan eksistensinya.

Kamu, yang dulunya tak tampak, sekarang bersinar bahkan menyilaukan.

Kamu, yang dulunya terabaikan, sekarang menjadi alasan.

Kamu datang, tiba-tiba, spontan. Dan, dengan angkuhnya aku menantang sampai baru ku sadari aku belum sekuat itu. Rapuh, dan luluh.

Lalu semua menguap begitu saja, sedang aku terus bertanya-tanya.

Rindu

Masih saja aku merindukanmu, merindukan kamu yang dulu. Merindukan tiap detak waktu yang kita lalui bersama, candu dan bahagia. Tiap detak waktu yang aku dan kamu isi dengan saling mengisi. Tiap detak waktu yang terlewati dengan berbagi, tawa dan lara. Aku selalu merindukan itu.

Aku pikir rindu itu indah, aku pikir rindu itu bahagia, ternyata baru ku sadari ada rindu dalam rasa yang lain, sakit. Ada rindu dalam wujud lain, air mata. Rindu yang tak akan pernah terbalas, rindu yang tak akan pernah terpuaskan, karena cuma aku yang rindu, kamu tidak.

Tumblr

Akhir-akhirnya ini lebih sering main Tumblr, follow dong ;)

http://yaswita.tumblr.com

Move On, Please

Kalau dia mau peduli? Kamu mau apa? Kalau ternyata pedulinya hanya rekayasa? Kamu bisa apa? Kalau ternyata dia tidak cinta, hanya menjaga setiap kemungkinan yang ada? Kamu mau menuntut apa?. Hah? Apa yang bisa kamu lakukan? Hah? Jawab?

Kamu tidak lagi rela menjadi bodoh, tapi kamu selalu bodoh. Kamu tidak lagi ingin dikuasai perasaan, tapi kamu mengikuti setiap perasaan. Tindakan bodoh!

Kalau dia peduli, kalau dia cinta, seharusnya tidak seperti ini. Tidak membuatmu sekarat, tidak akan pernah membiarkan air matamu menetes, tidak akan pernah.

Memang tidak ada yang sempurna, tapi setidaknya dia tidak akan melakukannya berkali-kali. Stop lihat ke belakang, stop. Itu Cuma kenangan, masalalu. Beranjaklah, aku mohon. Be strong, be strong.

Berhentilah peduli, berhentilah berharap dia peduli. Semua berakhir. Matikan cintamu, matikan. Bunuh, hingga Cuma tinggal cerita. Bunuh.

Untuk hati yang tersakiti, untuk air mata yang tak berhenti, untuk nafas yang tercekat. Buang bebanmu karena mencintai. Cinta tak seharusnya selalu sakit. Beri jeda untuk semua sakit ini. Move on. Move on.

Jangan selalu terjebak hal yang sama, jangan lakukan-lakukan hal yang sama lagi, jangan harapkan hal yang sama. Sudah saatnya kamu buta dan tuli dengan semua sandiwara yang ada. Jangan dengarkan penjelasan, penjelasan mudah direkayasa. Percaya hatimu, percaya logikamu, percaya apa yang kau lihat, percaya pada dirimu sendiri, bukan dia –yang selalu menyakitimu –memintamu kembali ketika kau pergi –menyakitimu lagi. Hentikan dinamika kebodohan dan ketololanmu.

Diam, Tuli, dan Buta

Aku lelah.

Aku hanya ingin berhenti sejenak, diam disatu titik. Aku tidak mau lagi melihat. Aku tidak mau lagi mendengar. Hanya diam, mati, lalu berharap hidup lagi dengan pribadi lebih baru dan lebih tangguh.

Aku kesakitan dan aku tau aku mulai rusak. Rusak moral, rusak mental. Aku hanya merindukan jalanku, rindu sesuatu yang dulu, rindu bagian yang sembunyi. Yah, sembunyi. Aku berharap mereka bersembunyi, bukan hilang. Karena mereka bersembunyi aku harus menemukannya lagi, berbeda jika mereka hilang dan benar-benar pergi, usahaku harus lebih kuat beratus-ratus kali untuk lagi memiliki.

Aku mulai pudar, lenyap bersama segala keangkuhan dan kesombongan. Mati karena kebencian yang terus, terus, terus, dan terus tertanam. Berhenti menanam –kebencian.

Lumpuh sebelah, pincang. Sebentar lagi penyakit itu akan membunuh dan aku tidak mau mati. Tidak. Aku tidak mau mati.

Betapa sulit rasanya berdamai dengan kenyataan …

Dan aku hanya ingin diam, tanpa mendengar, tanpa melihat, sejenak. Aku kelelahan.

Selamat Ulang Tahun, Dudul

Aku tahu, kamu juga tahu, bahwa waktu terus berputar tanpa pernah mau tahu. Waktu tak pernah membeku, terus cair, mengalir, bergulir, terus dan terus. Hari ini waktu tepat membawamu diusia 22 tahun. 22 tahun, bukan sesuatu yang singkat. 22 tahun artinya 8.035 hari, artinya 192.840 jam, artinya 694.224.000 detik. Angka yang tidak sedikit. Wah sudah selama ini ternyata kamu bernafas.

Hidup tidak mudah, tidak selalu mulus, aku tahu setengah dari kamu telah berusaha memberikan yang terbaik untuk hidup, setengahnya lagi untuk mengutuk hidup, mencaci maki tiap sudut-sudut yang membuatmu terlontar  dari kotak bahagiamu. Semua manusia pasti pernah melakukan itu.

Ini kali ketiga aku ada bersamamu, masih dalam wujud yang maya, aku ada. Tidak selalu urusan cinta, tidak selalu dalam ikatan, tapi hari ini aku tetap ada. Merapal do’a terbaik untukmu, tulus mengeja do’a untuk hidupmu.

Selamat ulang tahun, jadilah manusia yang lebih baik lagi J

Selamat ulang tahun, tanpa tiupan lilin pun kamu mampu jadi manusia yang baru.

Selamat ulang tahun, aku tahu kamu mampu untuk lebih dan lebih lagi ……J

With Love♥,Mamblee :*

Sepi Merindu

Sepi berhasil menjeratku, menunjukkan eksistensinya bahwa dalam tiap sepi mampu menghadirkan rindu dan masalalu. Sepi membawa diriku terhanyut ingatan tentang dulu, aku dan kamu. Mengingatkan bahwa aku mencintaimu hingga batas yang mungkin tidak jelas. Sepi membawaku untuk memegang bukumu, menyentuh amplop itu, merasakan bekas tiap sentuhanmu yang pernah ada pada mereka.

Menghirup aromanya, merasakan bahwa ada sisa nafasmu didalam sana, menyadarkan bahwa kita menyukai bau yang sama, buku itu. Aku bisa menyentuh apa yang pernah kau sentuh, aku bisa menghirup aroma yang pernah kau hirup, dan semua terasa dekat. Terasa yakin bahwa akan ada saatnya tidak ada jarak diantara kita. Aku sadar aku mulai terhanyut dalam mimpi-mimpi masalalu.

Hentikan. Kembali pada kenyataaan bahwa tidak ada lagi “kita”, hanya ada aku dan kamu yang mulai jalan perlahan, menjauh, saling memunggungi dan melupakan pelan-pelan. Menyatakan bahwa perpisahan adalah jalan yang paling benar ketika hati mulai lelah untuk bertahan, ketika kepercayaan terkikis rapi kesalahan-kesaahan, ketika keyakinan mulai usang seiiring meluasnya pemikiran.

Mungkin tidak akan ada lagi mimpi, tidak ada lagi harapan, tapi  malam ini aku masih punya rindu untukmu.

Thanks :")

Pahit

Waktu terus berputar tanpa pernah mau tau, sekarang kau tertawa lalu sedetik kemudian kau bisa menangis.

Sekejap kau bisa mengusir, lalu datang kembali bertubi-tubi. Nafasmu mulai berat dan saat itu semua tau jiwamu akan mati.

Kau bertahan seolah kuat, stagnan disatu tempat.

Pikiranmu mulai menggerogoti, kau akan mati pelan-pelan, mengenaskan.

Betapa tidak terkontrolnya segala yang ada dalam dirimu, pikiranmu, perasaanmu, hingga pelan-pelan dadamu terhimpit. Sesak.

Lalu tidak ada yang bisa kau lakukan kecuali diam, mengadahkan kepalamu, menahan agar dia tidak jatuh. Air mata. Tidak berhasil.

Damaimu terusik, kau tak bisa berlari pergi, juga tak bisa menikmati. Pelan-pelan kau mati, dan menunggu dihidupkan kembali.

Begitu eksisnya luka dihati yang mungkin secara tak sengaja kau pelihara.

Jelas sudah betapa sulitnya kau berdamai dengan kenyataan!

Luka dan Pikiranmu

Tak ada luka yang bisa dipungkiri seberapa besar usaha untuk menggapnya tak ada. Tetap ada air mata yang mungkin disembunyikan lewat tawa. Tetap ada air mata yang mungkin tersimpan dalam setiap kata. Karena luka adalah luka. Dia punya rasa yang sangat jelas. Tidak abstrak walau tak terlihat. Luka mengatas namakan kekecewaan, luka mengatasnamakan rasa sakit, luka mengatasnamakan apapun yang membuat dadamu berat, luka yang mengataskan pedihnya tatapan, luka yang tak pernah dapat disembunyikan dari mata.

Luka adalah luka. Bekas adalah bekas. Luka dan bekas. Perpaduan yang kompleks. Pasangan yang berjodoh. Jarang sekali luka tanpa bekas, walau Cuma setitik noktah. Biasanya ada. Biasanya butuh waktu yang lama untuk membinasakan bekasnya, menghilangkan cacatnya.

Luka di hati, luka di pikiran. Perpaduan yang kompleks. Sangat menyakitkan. Hatimu mulai meragu, pikiran mulai melahapmu, perlahan-lahan, membunuhmu. Ya, kamu mati dibunuh pikiranmu. Hatimu mati dibunuh pikiranmu. Lukamu semakin hidup karena pikiranmu. Pikiranmu yang selalu menanam luka. Maka engkau, terluka tak berdaya, disakiti pikiran yang ternyata punya kekuatan menghancurkan! Be carefull.

Cinta Tak Harus Selalu Buta

Cinta memang mungkin tak punya mata, abstrak tanpa wujud. Cinta memang tak punya akal, liar hingga batas gila. Cinta buta, begitu setiap kata-kata indah sang pujangga. Cinta tak ada logika, begitu kata Agnes Monica.

Cinta mungkin buta, cinta mungkin tak punya logika. Apapun cinta itu mungkin dia terlalu ajaib. Air mata untuk sesuatu yang diatas namakan bahagia, kebersamaan. Apakah setiap bahagia perlu air mata? Bukankah air mata, atau kesedihan itu Cuma penyanding antara mana duka mana bahagia? Haruskah air mata ada dalam setiap jengkal cerita cinta? Bukankah cinta hasratnya membawa bahagia?. Rancu. Kalimat ini semakin rancu. Pertanyaan ataupun pernyataan ini semakin kacau. Stop.

Cinta tak harus selalu buta untuk yang sudah lelah ditabur luka. Cinta tak harus selalu buta untuk hati yang terus tersakiti. Cinta tak harus selalu buta untuk otak yang semakin bodoh hanya karena cinta.

Mencintai tak selamanya harus rela tersakiti. Pilih bahagiamu, kurangi dukamu. Karena cinta tak harus selamanya buta agar tak terluka.

Istirahatlah Swanny :")

Semuanya punya batas waktu. Semuanya bakal mati. Bahkan bumi pun akan berakhir suatu saat nanti, kiamat.

Malam ini mungkin kiamatnya hapeku sayang, LG GW300,  Swanny  ku malang. Hape jadul memang, sudah waktunya setengah meninngal. Tidak mati total, hanya saja bermasalah dengan keypadnya. Dan malam ini, aku memutuskan untuk mengistirahkannya. :”)

Swanny sah jadi milikku sekitar Juli 2011, karena hape sebelumnya rusak. Dibelikan nyokap karena tak tahan melihat wajahku yang aduhai seperti uang seribuan diremas-remas, lecek. Totally lecek. Belum lagi yang mungkin gak tega liat aku sms-an pakai modem plus netbook. Alhasil terkadang netbooknya aku bawa kemana-mana. Kamar- ruang tamu- dapur. Yah begitulah.

Pada saat itu rasanya senang punya Swanny, hasil kamera yang bisa dibilang bagus hanya dengan 2MP. Malah bisa dibilang Swanny bisa buat orang jadi lebih cantik dari aslinya. Hahaha. Teman-temanku juga banyak yang bilang itu, dan banyak juga yang senang menarsiskan diri bersama Swanny.

Sering terjatuh tapi tak pernah mengalami kerusakan. Ah tapi sekarang sudah berbeda. Swanny masuk tukang service untuk pertama kalinya karena kuningan pada colokan untuk ngecasnya itu patah satu, apalah itu namanya aku gak ngerti. Wajar, karena aku suka sembarangan nyabutnya kalau lagi dicas. Itu juga setelah Swanny satu tahun ditanganku. Masuk tukang service, 3 hari sembuh. Senaaaangg.

Manusia itu bukan makhluk yang berpuas diri, sudah ada ini, pengen yang ini. Begitulah. Aku juga ingin hape yang lain dong, hihihi. Nabung parah buat beli hape baru. Terbeli. Reneez.

Sejak kelahiran Reneez mungkin Swanny iri. Ah rupanya hape pun punya rasa iri. Swanny ngambek. Waktu itu aku lagi menarsiskan diri, cekrik, cekrik, dan tiba-tiba tak satupun tombol keypad mau dipencet kecuali tombol Off. Buka baterai, cabut MMC, biarkan beberapa menit, nyalakan lagi, bisa. Hati pun sedikit adem. Tapi ternyata Swanny makin sering seperti itu, sampai dibatas terparah, cara yang biasa aku lakukan tidak berhasil. Failed. Gagal. Shit.

Jatuh lagi lah Swanny kepelukan abang-abang tukang service, bisa memang. Aku senang. Tapi ternyata ada kerusakan lagi, memory internalnya gak ke-detect di PC. Sudah dicoba ganti USB yang lain dan hasilnya tetap sama, dan eng ing eng…. Keypadnya gak bisa lagi padahal belum 24 jam Swanny ditanganku.

Swaany kembali ke tangan abang tukang service lagi, maaf Swanny kamu jadi di grepe-grepekan sama abang itu. Aku gak bermaksud loh. Ternyata di tangan abang itu pun tetap sama, bisa, macet lagi, bisa, macet lagi, bisa, macet lagi. Bisa!

Malam ini Swanny ada ditanganku lagi. Trauma. Aku mau coba flash Swanny. Peralatan perang pun disediakan. Download ini itu ini itu. Install ini itu ini itu. Sesuai tutorialnya. Dan ternyata Swanny tetap tidak ke detect. Flash pun tak bisa dilaksanakan. Kasian deh guee.

Karena itu, aku lelah berharap Swanny bisa sembuh seperti sediakala. Keypadnya memang sudah bisa, tapi aku trauma. Dan aku yakin bakal macet lagi. Sudah saatnya Swanny diistirahatkan. Setidaknya Swanny akan beristirahat dengan tenang, dengan segala usaha yang telah aku lakukan.

Terima kasih Swanny, kau salah satu saksi bisu hidupku :”)

Swanny, love you :*

Aku selalu berharap dia peduli, padahal kalau dia sudah peduli, tak ada hal lain yang bisa aku lakukan. Kembali tak mau, menjauh tak sudi.

Ketika dia berhenti peduli, aku kecewa.
Ketika dia peduli, seolah-olah dia tak membiarkan ku bahagia.

Sayang yang overdosis dengan kadar sakit 90%.
Sebagian meminta dia kembali, sebagian menolak pergi. Tidak ada keputusan, tidak ada ketegasan. Wajar jika aku semakin tersakiti, karena diriku sendiri.